明明 江湖

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De Hoge Veluwe,翻译过来是荷兰森林国家公园，不是国家森林公园，是森林国家公园……呃……

那天阳光灿烂，一行四人，在各种景观自然带骑着白车的单车从南到北穿越，40多千米，6个小时，漫游。

从南边的入口进去，一开始是普通的树林，还是水泥路面，并没有太大感觉。但骑了5千米之后，眼前豁然开朗，我们猛地被惊呆了——大片的热带草原！

天哪，站在这里的时候，我心都在怦怦地跳，太喜欢的场景了。上面这条小路的弯度，好像凡高那麦田上的乌鸦。

那时候灼热的气息吹来，真觉得自己到了热带草原了！而且是无需担心危险与迷路、可以骑着单车悠悠而过的热带草原！！

的确很想开车穿越非洲，穿草原过沙漠，但那得做多久的物资准备与心理觉悟啊，还得冒着多大的风险——我觉得风险这种事，不在于自己勇敢与否，而在于责任，比如有孩子有家庭需要养的人就不能去拿自己的生命冒险。所以所谓的无畏，并不只在于自己。

我并不羡慕某些人，某些自由到无所牵挂满世界挥霍生命、冒险的人，我遇到过几个。感觉他们都是有所阴影，和家人不亲近也没办法有长时间固定伴侣的人。那更像是一种自我放逐。如果没有可以回去的地方，那就不是旅行，而是流浪。

但又很喜欢《荒野生存》里那种出于缺乏社会感、觉得这个文明社会很荒谬的自我放逐。虽然男主人公也属于我上面说的那种人。

几年前还在抱怨不自由，再几年前还在幻想如果有天我一个人自由生活了会怎样怎样，那时只有家庭约束的障碍，而跳出了这层约束后，却又会主动转身抓住，因为那是让人感觉到安定的爱。其实未成年的时候，我家里管得严得过头，而成年后，却发现家里完全没有再干涉我什么，什么都任我去做，他们只需要确定我安全。就像子不教，父之过，而一旦成年，就必须学会对自己的选择负责。

甚至小时候我爸都不喜欢带我出去旅行，他说，在外面一孩子又玩不了什么，还累到了，不如把地方都留着，等你长大后自己和朋友去玩。事实上，问问周围的人，他们孩提时的旅行一般都留不下什么鲜明的记忆，而我从大学开始不断地旅行，我爸果然买单买得很爽快，我没跟他打声招呼到了西藏，打电话说，嘿嘿，爸，我在拉萨了……他也笑，嘿嘿，玩得好啊……

记得高三的时候，我跟我爸说，其实我以后，只想背个包不断地行走，行走在世界尽可能多的角落，我只要基本的物质条件就够了，其他都无所谓。可能几乎每个孩子都曾有过这种类似流浪的想法，年轻时走过很多地方的我爸可能也曾有过，所以我记得他当时笑得很包容，完全没有笑我幼稚什么的，只说了句，你会厌倦的，你会被那种不断漂泊中的不安感吞没，最后只想安定下来。那是我第一次听我爸说“漂泊”这个词语，很新鲜，又像在说他的经历与感触，于是印象深刻。当时我理所当然地想反驳，但想不出有力的话语。

很多时候我都觉得，我和我爸骨子里有着相同的底性，他就是个成熟版本的我，所以到了现在简直犯懒了，有些时候会直接打电话给他，然后问，咋办啊？反正他立马能给出我需要考虑很久才能做出的选择——绝对会是一样的选择。这是出国后才出现的情形，我从小从来没有表现得这么依赖他过，现在想来，好像确实是长大后才学会征求别人的意见去做决定。

不过也有点逃避的意味在里面，就像如果哪里出错了，至少不用完全怪自己……虽然这种情形还没出现过。

但比预料中的早，在这趟旅行中，我已经感觉到了某种厌倦。在一个又一个的车站、机场，在一个又一个城市，电车、地铁中穿梭的时候，心里不是满满的，而是有点莫名的空与失落。眼前的风景都只是风景，有被放逐感。

尤其对火车站特别有感觉。都不知道已经辗转过多少个火车站了，有几十个？这次，每当在一个又一个陌生的车站，在站台间穿梭，上楼梯下楼梯，转车，或者找寻要乘的那趟火车的时候，我都忍不住会想，到底要走过多少个车站，辗转过多少地方，才能找到意义，才能到达“彼岸”……

生活是一趟旅行吗……

这条平坦的单车道，是本人最严重的一次摔车地，完全是属于骑着走神了，还骑得老快整个人不知怎么就从左边飞出去了，事实上，要想通怎么从这么好骑的路上摔出去两三米远人车完全脱离是有点困难的。之后，本人的相机包就交给Ｓ背了，不能连带相机一起受苦不是～

刚摔下去的几十秒，是痛得说不出话的——请想象球员抱腿倒地的样子，只能傻笑——笑首先是告诉别人自己没事，其次是因为摔得太奇特自己也觉得好笑，但看上去就是一幅摔傻了的样子……Ｓ狂汗，说，每次看你都骑得很稳的样子啊，怎么老摔～

嗯，这说明，不是咱没技术，而是技术不稳定。

最后暮色中回家，本人把最心爱的一幅墨镜留单车上了，现在也不晓得到了谁手里，很贵的啊，而且找到那么喜欢的款不容易啊……