明明 江湖

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——最新的一个搜索到我博客的关键词：腰酸骨头痛，吃不下东西，想吐什么原因。哪个大妈搜的啊，我这啥相关内容都没啊~

——天热了，长时间笔记本用者开始苦恼了，手都要被烤熟了……虽然前一段子就把凉水放在散热口前，玩十来分钟游戏整杯水就热了，水温泡蜂蜜正好……本人不喜欢吃整只的鸡蛋，太可惜了……

欧洲的一些城市很让人有前世今生的感觉，比如布鲁塞尔。明明只待了一天，但感觉非常熟悉，随便再把我丢那，不用地图，会知道自己在哪，要往哪个方向走。

事实上欧洲城市很适合方向感好的人玩，低矮的建筑规矩的街道，很容易就能在大脑中定位，知道自己是在做怎样一个平移——这在广州是不可能的吧，哪怕对于再强悍的人，呃——所以对于去过的那些城市，都能有一个很好的认识，再一次去的话可以不用地图可以怡然自得地漫步，不会有不安全感。

也许觉得布鲁塞尔格外亲切是因为上幅图的这种感觉，很像我出生的地方。那时我家顶上也是这样一个平台，有我最初的童年印记，很开心的一些。确切说来应该是幼年，6岁以前。很多的记忆、想法清晰到诡异，如果那些都是一个幼儿的想法，的确很奇怪。

而6岁之后，我莫名其妙地陷入了一个严重的阴影期。像是一个过于强大的孩子的大脑，用自己的想法把自己纠结进去了。那时不敢一个人再进曾经住过的那栋老房子，是那种心理阴影般的恐惧，觉得里面的画面场景很诡异，压抑得人喘不过气，但又对其中温暖美好的回忆一直念念不忘，于是路过时又会想要进那栋几乎荒废的楼去看。

于是童年时我总会拉着我最喜欢的那个哥哥带我一起去，如果6-12岁是童年，我童年大部分的美好回忆都来源于他，只来源于他。从一楼到三楼楼顶，空荡荡的楼，明明很熟悉很多感情却又无法避免恐惧，像是那有一个漩涡随时能把我吸走、散失。所以只能和让自己觉得最温暖的人去。

而初中时，我心里被自己大脑纠结出的阴影和青少年期的特质结合在一起，形成了一种到抑郁症层次的东西。那时也是我对那种预见似的梦有所觉悟的时期，现在理智点来思考，觉得应该是时空的问题，时间绝对不是一条射线，它的运行模式会有一些渗透。关于这些，我一步步地想过好多。

但那时，未来的片段奇怪的童年思维莫名的幼年记忆莫名的阴影，这一切加在一起，使我觉得这个世界是恍惚的，不真实的，只有意识只有精神是实质存在的。比如那时觉得，只要意志够，可以凌空从这边5楼走到对面5楼。我很清晰地记得那种感觉，那种相信，是真的觉得可以这样，之所以没有真正做出这种事似乎仅仅因为不想在众目睽睽下做，那样会破坏这个世界的平衡，一旦成功了，这个小场景——所有看到这个情景的人都会从时空中消失的。

哇！呼~~~~~~现在，现在都还是不行，刚才那段打到最后一句话时，整个大脑……又恍惚掉了……然后又开始痛了……

关于那个极致时期的记忆和想法，我大多是散失的。人的潜意识是会自我保护的，当我开始高中时，决定要远离这一切做个入世的人之后，一些让人痛苦的记忆慢慢地被自动淡忘，附带很多东西。我大学后曾经翻出过初中时的一些东西，包括别人给我的信、邮件的副本、聊天记录，我自己完全被其中的内容震住了，里面有太多被埋藏起来的真相，而我的潜意识真的把它们完全覆盖掉了忘掉了。

最后一次去那个楼顶应该是初中时，不确定是不是和我想的这个人一起去的，应该是现实不是梦，那时我还在楼顶的时候，回头突然找不到他/她了，那时好怕，推开通往顶楼的那个门，看见旁边的小门、向下的楼梯和墙壁，一种强烈的晕眩感和深入骨髓里的恐惧，好像我快要被吞噬了、消失了，而又没有退路，那是唯一下去的路。那时把眼泪都憋出来了，实在受不了了，于是尖叫了起来，然后他/她从下面楼梯跑上来了，说，怎么了怎么了？

这个人一出现我马上觉得安全了，马上放松了下来，说没事没事，只是不知道刚才你去哪了。感觉像是只要这个人在或者有个人在，我就不会消失了。

那次之后我学乖了，一遇到很恐惧的东西，没看清楚前先闭起眼睛尖叫，首先没看清楚就不会那么恐惧，尖叫又把情绪发泄出来了，同时也引起了身边朋友的注意让他们马上到你身边。当然这种事情肯定没发生过几次，要不早被送精神病医院了。

那是一种怎样的恐惧感，直到刚才记起来的时候还是头痛，身体紧绷。到了现在，我才终于可以叙述些那时候的事情。之所以想起这些事情，只是前天和YY聊天不知说起什么，她说觉得我最大的特质就是洒脱，班上其他几个同学也这样说我。

平时这种话题不会继续下去，笑笑就过了，但那天我沉默了下，很认真地问，完全看不出我是个有很多阴影曾经很抑郁的人吗？

她“嗯？”了下，说完全看不出。不过YY也是出国后才跟我熟的，我都像早就忘记这些了，我都觉得自己是个生性好乐观的人了，别人又怎么看的出。不过，乐观与阴影并不冲突。

这些是我始终无法克服的阴影，也不想克服，它们是我的一部分，是我区别于其他人的角度看世界的特质。但为了自己能不那么痛苦地走下去，只能选择把它们先忘记。南瓜说觉得我出国后的状态好很多，可能被逼得更加入世了，每天一堆缠人的烦恼事要解决，人没有时间自寻烦恼。而在国内大学时，仍然闲得个把两个月会有一次严重的情绪反复。

其实在这转变中，南瓜是个重要角色。在我想要彻底改变积极入世的时候，碰到了入世最深如鱼得水的她。两个当时完全不同类型的人居然一拍即合，所谓兴趣相投性格互补吧，但那时我一度变得和她很像。因为那时只想抹掉自己原来所有的颜色，而她正是我对立面的色系。于是，如我所愿，很多阴影与记忆在我们疯啊闹啊的过程中被封尘了。

到了现在，我们仍然还是有很多相似的地方，那才是真正的共同点。不过相反的是，大学后，玩腻了入世玩腻了赢得所有人喜欢的她，开始玩出世了。而这个世界对于我来说，仍然是一件值得探究的玩具，一直在学，于是继续入世。

等有足够毅力承受的时候，到那时，再把一切都记起来，再慢慢研究，那些都是宝贵的经验。也许去找个催眠师，如果到时自己的力量还是不够的话，还是想着就头痛恍惚的话。

哎，所以说对心理学感兴趣的一般都是自己心里有点小变态的。其实我对物理好感兴趣的，早告诉我研究时空是属于物理领域说不定就学物理去了……

其实有现在班上的同学会看我博客的，看到这篇不知道会不会surprise。不过看如今本人如此淡定……

还是继续看布鲁塞尔图片吧。

傍晚的时候，Igor带我们去了郊区一个很有品的地方加入他们朋友几个的聚会。这是个什么艺术家协会内几个人的小聚，每个人有代表自己颜色的硬币大小心型贴画标志，大街小巷看到顺眼的地方就贴，而且规矩是如果一名会员看到了别的成员贴的标志，要把自己的贴在旁边，就像见面打招呼一样，于是越贴越多，晚上回家半个多小时的路上，I大叔帖了不下5次……

最过分的是，晚上坐地铁回去的时候，一男生从我们身边经过，那时我和S完全忘记正在说什么停了下来，太太太帅了，我们完全被震住了，帅成那样气质成那样的学生男真的不多啊，于是忍不住用中文嘀咕起来，I 大叔盯着我们，我不好意思地翻译了一次，同时表示，那男的实在太帅了~~于是I 大叔径直朝那帅哥走了过去，我吓到了……我紧张地看着他回来，I 大叔邪笑着说，哦，我刚才只是去问他现在几点了……

再说回原来聚会的地方，它很有品，而且那聚集了一摊有品的人。这个地方好像叫做吃在书店，是个书店加餐馆，外加咖啡厅小酒吧现场演奏，很大的一片区域，我就超想开个这样的地方。

上面那两张图是演奏厅的天花板，全部是用烛蜡熏得黑色，据说光这个天花板就熏了三个月。而厅内除了下图这个角落就是个空的厅，拍的时候有个吉他手在弹民谣，几十号人就那么静静地站在那听。

我们迟到了，聚会没多久就散了，而我们还留在那继续喝。Ｉ大叔说，你看刚才那个姑娘，她也就是他们才在这遇到的陌生人，才和大家聊了20分钟，这会散场她就骑着单车送他们去了，这就是我喜欢布鲁塞尔的地方，很温情。

晚上吃饱后散着步回来，上图是I 大叔家附近的同志活动区，G吧门口等待进去的人们，连街道的壁画都是两个男的搂在一起走。如果不出意外，这个周末有同学和朋友带我去G吧，虽然确实向往很久了，但也已经没有好奇心了，该知道的都知道了，而且国外的G吧啊，如果气氛太奔放的话，估计转一圈后只能面红耳赤无所适从地出来转战其他地方……

晚上回去后，I 大叔看我只会调高感光度来拍他的猫，看不下去了教了我一些摄影技巧，很简单实用的技巧，让我觉得，哎，专业的一出手就是不一样啊，明明很简单的东西我们就不会去弄。